रामूः मैं मेरी गर्लफ्रेंड को तेरे मोबाइल से

रामूः मैं मेरी गर्लफ्रेंड को तेरे मोबाइल से एसएमएस करता हूं, देखता हूं वो क्या जवाब देती है?
श्यामूः नहीं यार, कहीं उसने हैंडराइटिंग पहचान ली तो?

एक दीवार पर लिखा था, कुता थूक रहा है।

एक दीवार पर लिखा था, कुता थूक रहा है। बांके ने वही पर थूका और हंसकर कहने लगा, थूका हमने और नाम कुते का आया।

रामूः ये बताओ कि एपल और ऑरेंज में क्या अंतर होता है।

रामूः ये बताओ कि एपल और ऑरेंज में क्या अंतर होता है।
श्यामः आसान है, ऑरेंज का कलर ऑरेंज होता है जबकि एपल का कलर एपल नहीं होता।

एक आदमी तोता खरीदने गया था।

एक आदमी तोता खरीदने गया था। दुकानदार ने बताया कि यह तोता पंजाबी, अंग्रेजी और हिंदी- ये तीन भाषाएं बोलता है। आदमी को यकीन नहीं हुआ। सो, उसने परीक्षा लेने के लिए पूछा, ’तु कौन ऐ? तोते ने बडी शालीनता से जवाब दिया, ’मैं इक तोता वां।‘ दूसरा सवाल, ’हू आर यू?‘ तोता, ’आय‘ म अ पैरट।‘ फिर उस आदमी ने पूछा, ’तुम कौन हो?‘ तोते ने कहा, ’तेरी ऐसी की तैसी, कितनी बार बताऊं कि मैं तोता हूं, तोता हूं।

एक मच्छर जिंदगी में पहली बार खून चूसने के

एक मच्छर जिंदगी में पहली बार खून चूसने के लिए निकला था। वह खून तो नहीं पी पाया, उल्टे बडी मुश्किल से अपनी जान बचाकर लौटा। मच्छर के बाप ने पूछा, ’बेटे, कैसा रहा पहला सफर? ’ युवा मच्छर ने बडे गर्व से जवाब दिया, ’बहुत बढया डैड, हर कोई मेरी उडान देखकर ताली बजा रहा था।‘

एक आदमी बकरा खरीदने गया, तो दुकानदार ने कीमत

एक आदमी बकरा खरीदने गया, तो दुकानदार ने कीमत बताई ५०० रूपए। आदमी, ’इतना सस्ता क्यों?‘ दुकानदार, ’चीनी बकरा है। कोई गारंटी नहीं कल को भौंकना शुरू कर दे।‘

गंपू (पप्पू से)- मुझसे ज्यादा बदकिस्मत

गंपू (पप्पू से)- मुझसे ज्यादा बदकिस्मत और कौन होगा? मेरी पत्नी बढया खाना पकाना जानती है, लेकिन वो नहीं पकाती।
पप्पू- ऐसा मत कहो, दुनिया में तुमसे भी बडे बदकिस्मत मौजुद हैं। मेरी पत्नी की मिसाल ले लो। वह खाना पकाना नहीं जानती, लेकिन पकाती है।

मोनी के चिल्लाकर बोलने पर उसकी मां

मोनी के चिल्लाकर बोलने पर उसकी मां ने कहा- तुम इतना शोर क्यों मचा रही हो। देखो सोनू भी तो तुम्हारे साथ खेल रहा है, पर उसकी आवाज नहीं आती। मोनी ने जवाब दिया- मां! हम घर-घर खेल रहे हैं, जिसमें सोनू पिता बना है और मैं मां बनी हूं।

आधी रात को बच्चे के रोने की आवाज सुनकर

आधी रात को बच्चे के रोने की आवाज सुनकर बंटी ने पूछा- मुन्ना क्यों रो रहा है?
बबली- सो नहीं रहा, बस रोए जा रहा है।
बंटी- लोरी गाकर सुला दो।
बबली- लोरी ही तो गा रही थी। लेकिन पडोसियों ने कहा कि इससे अच्छा तो बच्चे का रोना ही है।

रात के समय चीकू और चंपू फलैट में

रात के समय चीकू और चंपू फलैट में बैठे गपशप कर रहे थे। चंपू को खयाल आया कि समय मालूम किया जाए। पर उसकी घडी बंद थी। चीकू के पास घडी नहीं थी। आखिर चंपू ने जोर-जोर से गाना शुरू कर दिया। तभी सामने की खिडकी खुली और एक आदमी बुलंद आवाज में चीखा- ये क्या बदतमीजी है।
रात के तीन बजे गाना गाया जा रहा है।

गबरू- यार तू तो डॉक्टर के पास जाने वाला था ना?

गबरू- यार तू तो डॉक्टर के पास जाने वाला था ना?
झबरू- हां यार लेकिन आज तबीयत थोडी खराब लग रही है, कल जाऊंगा।

पत्नी का ऊपरी होंठ फट गया। डॉक्टर

पत्नी का ऊपरी होंठ फट गया। डॉक्टर टांके लगाने के १० रूपए मांगे। पति ने २० रूपए का नोट दिया और दोनो होंठों पर टांके लगाने को कहकर ऑपरेशन रूम से बाहर आ गया।

रूपालीः ऐ जी! सम्मोहन किसे कहते हैं, पता है?

रूपालीः ऐ जी! सम्मोहन किसे कहते हैं, पता है?
किसी आदमी को अपने प्रभाव से वश में करके उससे अपना मनचाहा काम करा लेने को सम्मोहन कहते हैं।
राजुः झुठ! उसे तो शादी कहते हैं।

पत्नी (गुस्से में)ः आज के बाद मैं तुमसे बात नहीं करूंगी।

पत्नी (गुस्से में)ः आज के बाद मैं तुमसे बात नहीं करूंगी।
पतिः क्या तुम गूंगी होने वाली हो?
पत्नीः नहीं, मैं तुम्हें बहरा करने वाली हूं।

पत्नी अपने कंजूस पति से ः भगवान

पत्नी अपने कंजूस पति से ः भगवान के लिए मुझ पर दया करो और जल्दी अस्पताल में फोन करके एंबुलेंस को बुलवा लो। मेरे दिल में बहुत दर्द हो रहा है।
पतिः श्मशान घाट फोन करके मुर्दागाडी बुला लेता हूं। मैं तुम्हें अस्पताल ले जाकर फालतू पैसा खर्च करना नहीं चाहता।

झगडे के बीच पति बोलाः शादी के बाद पहले

झगडे के बीच पति बोलाः शादी के बाद पहले साल तुम मुझे चंद्रमुखी लगी थी।
दूसरे साल सूरजमुखी लगी थीं और अब तो एकदम ज्वालामुखी नजर आती हो।
पत्नी बोलीः और तुम पहले साल मुझे प्राणनाथ नजर आए थे। दूसरे साल सिर्फ नाथ नजर आ रहे थे और अब तो एकदम अनाथ लगते हो। समझे?

पतिः डॉर्लिग! यह सच है न कि

पतिः डॉर्लिग! यह सच है न कि एक बार देखा हुआ चेहरा तुम कभी नहीं भूलतीं?
पत्नीः हां, मगर क्यों?
पतीः वो दरअसल तुम्हारे ड्रेसिंग टेबल का महंगा आईना अभी-अभी मुझसे टूट गया है और नए आईने का जुगाड होने तक तुम्हें अपनी याददाश्त से कम चलाना पडेगा।

बातचीत के दौरान पति ने कहा, ’एक विद्वान

बातचीत के दौरान पति ने कहा, ’एक विद्वान ने लिखा है कि मूर्ख आदमी की पत्नी खूबसूरत होती है। ’इस पर पत्नी इतराती हुई बोलती है, ’बस रहने भी दीजिए, लगता है मेरी तारीफ करने के अलावा आपकें पास कोई और काम है ही नहीं !‘

मुशर्रफ, मनमोहन, ऐश्वर्या राय और सोनिया एक ट्रेन

मुशर्रफ, मनमोहन, ऐश्वर्या राय और सोनिया एक ट्रेन में यात्रा कर रहे हैं। ट्रेन एक सुरंग से निकलती है ट्रेन में अंधेरा हो जाता है।
अचानक वहां एक चुंबन ध्वनि और फिर एक थप्पड़ की आवाज आती है। ट्रेन सुरंग से बाहर आती है।
सभी चुपचाप बैठे रहते हैं कोई कुछ नहीं बोलता बस कूटनीति से सब मुशर्रफ का चेहरा देखते हैं क्योंकि उसका गाल लाल है।

सोनिया सोच रही है: ये सभी पाकिस्तानी ऐश्वर्य के पीछे पागल हो रहे हैं। सुरंग में उसे चूमने की कोशिश की गई होगी, उसने अच्R05;छा किया जो थप्पड़ मार दिया।

ऐश्वर्या सोच रही है: मुझे चूमने की कोशिश की होगी, लेकिन सोनिया को चूमा और बदले में सोनिया ने थप्पड़ मारा होगा।

मुशर्रफ सोचते है: धिक्कार है, मनमोहन ने ऐश्वर्या चूमने की कोशिश की होगी और उसने मुझे थप्पड़ मार दिया।

मनमोहन सोचते हैं: अगर ट्रेन एक और बार सुरंग से गुजरती है तो मैं फिर से चुंबन की ध्वनी निकाल कर मुशर्रफ को एक और चांटा मार दूंगा

Santa ki beti "LAADO" bachpan se

Santa ki beti "LAADO" bachpan se japan me thi wo India aai per aiport se return ho gayi Kyon?

are bhai vaha par Board Lagaa tha " NA AANA IS DESH MERI LAADO"